Pourquoi... moi? Une histoire de lymphome - Une
histoire d'amour/Amour,
essai-témoignage, Gabriel
Escalmel, Fondation littéraire Fleur de Lys
La retraite se présentait calme et laissait
entrevoir des projets modestes, mais
vivement désirés.
À peine quelques années plus tard, soit à la
fin de l’année 2000, la maladie frappe
durement : un lymphome ! Jusqu’en 2005,
l’expérience de la maladie est souvent
envahie par le désespoir, et malgré tout
parfois un cri d’espoir surgit …
Dans cet essai-témoignage, l’auteur a vécu à
plus d’un niveau ce temps de maladie. Il le
décrit comme tel et l’accompagne de
réflexions. Mais ce moment de vie a aussi
été pour lui l’occasion d’une prise de
conscience de la profonde unité dans sa vie
en ce qui concerne ses valeurs personnelles,
la vie conjugale et la spiritualité.
Pourquoi... moi? Une histoire de lymphome - Une
histoire d'amour/Amour,
essai-témoignage, Gabriel
Escalmel, Fondation littéraire Fleur de Lys
PRÉFACE
Lire « Pourquoi... moi ? », c'est rencontrer l'homme dont je
suis la compagne depuis bientôt cinquante ans, car l'authenticité est la
qualité première de cet ouvrage.
Gabriel a souvent mis en doute la pertinence de cet essai qu'il
travaille depuis dix ans, mais l'impulsion intérieure qu'il ressent l'oblige
en quelque sorte à le publier. C'est à la fois un choix et une nécessité !
Ce projet, né à la suite d'une très grave maladie, met en évidence la force
de l'amour conjugal, soutenue par une expérience spirituelle vécue par
chacun d'une manière différente.
À travers la maladie décrite au quotidien et les réflexions profondes
qu'elle suscite, il faut cerner le couple qui, malgré les échecs et les
recommencements, continue et espère. Cependant, il faut surtout s'arrêter
sur Gabriel, la personne malade, admirable sans le savoir par son
courage, sa lucidité, son humanité empreinte de force et de faiblesse.
Depuis que je connais Gabriel, je le vois écrire ; c'est sa manière
de respirer ! Sa curiosité intellectuelle insatiable jumelée à un besoin
vital de réfléchir ont produit au fil des ans des textes très riches sur
plusieurs sujets importants. Ce sont des opinions nuancées, des prises de
position énergiques, des visions originales qu'il propose au lecteur.
Finalement, je veux saluer la générosité et l'audace de Gabriel qui
se dévoile complètement dans cet essai. En effet, il est particulièrement
touchant de rencontrer cet être qui tout au long de sa vie est dévoré par la
passion de la Transcendance, par la recherche incessante et obsédante de ce
Dieu aimant. C'est ici que le témoignage prend tout son sens.
Suzanne
1.1 Naissance du projet
18
novembre 06
Naissance du projet de témoignage
Je me souviens très bien du moment où est apparue pour la première fois
cette idée d'un témoignage. Je m'en souviens très bien parce que j'ai une
mémoire particulière pour tous les événements intérieurs et spirituels.
C'est au début de juillet 2003, alors qu'en effet la rémission commençait à
être plus évidente (sans être totalement certaine puisque cela ne faisait
que deux mois), que l'événement s'est produit dans un environnement tout à
fait banal. Nous étions, S[1]
et moi, au restaurant, à une table plutôt mal
placée près d'une porte condamnée ; il faut dire que nous recommencions à
aller au restaurant après de nombreux mois de prudence (il faut éviter les
foules quand il y a une faiblesse du système immunitaire).
Comment comprendre ce qui se passe dans la conscience d'un être humain ?
J'ai eu le sentiment très vif que j'échappais à la mort. Soudainement, comme
un éclair, j'ai eu cette idée de témoigner de ma situation exceptionnelle,
et cette idée, qui s'était imposée à moi, était entièrement orientée vers
cette force totale et complète d'un Amour transcendant, alors que je
n'étais qu'une faiblesse passive. C'est seulement par la suite que j'ai
envisagé plus concrètement un témoignage écrit.
1.2 Début de l'écriture
18
juin 04
Début de l'écriture
S et moi avons loué pour l’été un modeste chalet à une heure de
Montréal pour que la santé s’améliore et pour que le couple se retrouve.
Ici, le silence de la nature nous enveloppe complètement et nous préserve
de l’effervescence et des bruits incessants de la ville.
Nous avons acheté un ordinateur portable usagé pour commencer à classer les
différents textes écrits durant le lymphome et aussi avant. Bref, c'est le
début de ce projet d'un essai-témoignage.
Malheureusement, en arrière-plan, deux personnes font face à la mort ; on
ne peut pas vraiment oublier et faire le vide dans nos têtes.
Il y a A, la mère de S, qui a 93 ans, hospitalisée pour la
nième fois ; son esprit est toujours alerte, mais son corps est très vieux
et à la limite. L’état de santé de A produit en moi un effet
troublant parce qu’elle a commencé à être très malade en septembre 2000
alors que mon lymphome a débuté en décembre 2000.
Il y a T que je connais d’une certaine façon même si je ne l’ai pas
rencontrée encore ; elle est dans la trentaine et elle a un cancer
généralisé. J’aimerais vraiment qu’elle vive.
J’ai appris avec le temps la différence que l'on peut faire entre la joie et
le bonheur. Disons pour le moment que le bonheur implique un certain
repliement sur soi-même tandis que la joie peut coexister avec la
souffrance. Il y a des coïncidences qui finissent par nous obliger à de
profondes leçons de vie. Alors, ces jours-ci au chalet, nous avons du
bonheur et de la joie.
Interruption ! Vers 11:00 AM, nous recevons un appel d’urgence de
l’hôpital ; la santé de A se détériore de plus en plus. Nous quittons
le chalet en toute hâte pour Montréal. La mort est proche !
1.3 Écrire ou ne pas écrire ?
22
mars 06
Une voix
Il y a une voix intérieure, toujours présente, qui ne cesse de me dire avec
conviction que je dois écrire cet essai-témoignage. Et pourtant, tout mon
quotidien actuellement m'en éloigne ! Je ne sais pas si j'aurai le temps, la
santé, et la disponibilité... [[Et pourtant]][2]...
17
novembre 06
Écrire ? Oui ou non ?
Cela fait des mois que je me propose de poursuivre l'écriture de cet
essai-témoignage, mais cela fait tout aussi longtemps que divers événements
m'en empêchent, et de plus, on dirait que je trouve toutes sortes de
prétextes pour ne pas m'y remettre. C'est que je suis extrêmement divisé.
Je peux trouver mille raisons pour ne pas l’écrire ! [[Pourquoi moi]],
vulgaire insecte, éphémère, perdu dans l'immensité infinie du flot de la
vie, effacé et anonyme, sans réussites ou aventures particulières, pourquoi
moi devrais-je l’écrire ? Sans doute pour laisser une petite trace en
arrière de moi ; n'est-ce point un besoin humain fondamental que d'avoir
l'impression d'avoir vécu utilement pour d’autres ? Ne serait-ce que pour
quelques autres, proches ?
Comme une poussière qui flotte au hasard des vents, je ne sais pas où est ma
destinée.
Au centre de ma finitude, il y a une richesse qui est plus grande que moi et
qui ne m'appartient pas. Ce serait dommage qu'elle disparaisse aussi
simplement que moi, avec moi.
Et puis, il faut que j'écrive avant d’oublier ; il y a eu tant de moments
intenses et souvent tragiques, mais aussi très enrichissants. Je ne parle
pas ici seulement de la simple mémoire des événements, mais surtout de la
mémoire affective des expériences intérieures. Pendant combien de temps
pourrai-je encore revivre ces moments privilégiés ? Tant que mon
cerveau me
le permettra, je veux rester près de tout l'essentiel que j'ai vécu.
Et puis, aurai-je le temps ? Cela serait très agréable que je puisse un jour
prononcer, au moins officieusement, le mot « guérison », même si celle-ci
n'est jamais totalement assurée. S et moi, nous nous étions dit que
nous avions encore un [[bout de chemin]] à vivre ensemble, mais
comment connaître la durée d'un tel prolongement de la vie à deux ?
Et puis, il est extrêmement gênant d'écrire aujourd'hui sur la fidélité
dans le couple, et encore plus sur une fidélité absolue. Comment faire pour
parler d'un amour inconditionnel entre deux personnes qui dure depuis
trente, quarante ans et même plus ? Je ne parle pas ici d'un amour basé sur
l'habitude, mais d'un amour qui se redéfinit avec toute la liberté
nécessaire à chaque tournant de la vie. Comment parler d'un grand amour ;
comment en parler quand il existe ?
Il m'est encore plus difficile de parler du couple et de la spiritualité,
car je ne souhaite pas faire quelque lien avec les religions officielles ;
je désire témoigner d'une expérience intérieure et personnelle, certes en
continuité avec une conscience humaine qui s'interroge sur le sens de la vie
depuis que l'angoisse existe, depuis que la mort rappelle sa présence, mais
surtout sur le sens d'une expérience conjugale qui aspire à une Réalité
éternelle.
Comment expliquer cette passion
incessante, parfois épuisante, cet appel à une Union ultime ?
27
décembre 07
Simple témoignage
Il est parfaitement clair pour moi que cet essai n'a aucune prétention ; il
ne contient aucune recette, aucun truc. Tout lecteur qui aura la patience de
le lire totalement en fera sa propre synthèse et retiendra ce qu'il veut
pour son propre bien. Mon but n'est pas de convaincre, mais d'inspirer. J'ai
plus de questions que de réponses. Et les réponses, quand il y en a, me
dépassent parce qu'elles ne viennent pas de moi.
15
mai 09
Le porteur du message
Ma plus grande difficulté est d'ordre
éthique puisque je ne suis pas vraiment digne du message que je
porte en moi ; les périodes de rémission et de post-rémission ont été
accompagnées de grandes faiblesses, d'une incapacité à gérer parfois
correctement mes émotions et ma patience. Il ne faut pas sous-estimer les
effets négatifs de la maladie sur l'individu et sur le couple. Celui-ci a
certes été ébranlé dans le quotidien, mais pas son amour profond. Il est
évident qu'on n'a pas pu continuer à vivre dans les sentiments extrêmes qui
ont accompagné le lymphome ; d'ailleurs, cela aurait été anormal et malsain.
Vivre à proximité de la mort exige beaucoup d'énergie et de contrôle des
émotions, mais revivre à la vie exige aussi de nombreux efforts et de
sérieuses adaptations. Bref, il a fallu réapprendre à gérer quelques
tensions dans le couple. La perfection en amour est un idéal plutôt
inaccessible, autant pour l'individu que pour le couple ; j'ai de la
difficulté à accepter cette limitation, d'autant plus que l'amour conjugal
est le seul domaine de ma vie où je vois une certaine réussite ; il n'y en a
pas d'autres.
Unicité du temps : Trace et espaces infinis.
[1]
Voir l'Annexe 01 pour les initiales des prénoms de personnes.
L’auteur est né à Paris sous l’occupation allemande.
Son enfance bouleversée par la guerre lui apprend
très tôt et pour toujours la fragilité de la vie.
À cinq ans, accompagné de ses parents et de son
jeune frère, il émigre au Québec.
Dès la fin de l’école primaire, il décide seul de
poursuivre des études avancées pour se créer un
avenir et combler sa passion d’apprendre.
Même s’il est curieux de tout, il choisit d’étudier
pendant quatre ans à l’université en Sciences des
religions, car il est particulièrement attiré par la
dimension spirituelle de l’existence. C’est aussi à
cette époque qu’il fait une rencontre définitive ;
celle-ci lui permettra de vivre l’amour conjugal qui
est au cœur de toute sa vie.
Au Québec, être professeur de Sciences religieuses
en même temps que la « révolution tranquille » n’est
pas prometteur au niveau professionnel. Aussi
décide-t-il, même si sa famille compte déjà deux
très jeunes fils, de se réorienter en informatique,
une voie de l’avenir.
Après trois années d’études en Sciences pures à
l’université, il devient professeur d’informatique,
emploi qu’il occupera jusqu’à sa retraite.
La retraite s’annonce captivante. Plus de temps pour
lire et pour écrire comme il l’a fait toute sa vie,
même s’il ne se considère pas comme un écrivain.
Avec son épouse qui connaît l’art des émaux sur
cuivre, il développe une expertise artisanale dans
le domaine des géodes et des pierres
semi-précieuses. Plus de temps aussi pour des
vacances en amoureux…
Quelques années s’écoulent et la maladie frappe
durement : un lymphome !
Ce cancer l’entraîne dans un véritable tourbillon.
En même temps, une expérience spirituelle éclaire
toute sa vie. Les pronostics de rémission sont
négatifs, la fin semble proche et pourtant il est là
depuis presque… dix ans.
L’auteur de ce livre a décidé de partager avec vous
ce temps de maladie, les réflexions qu’il a fait
surgir, les pages les plus significatives de son
journal personnel, montrant ainsi la profonde
cohérence dans sa vie.
Pourquoi... moi? Une histoire de lymphome - Une
histoire d'amour/Amour,
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